J’ai toujours 27 ans, et j’ai décidé de faire de cette année, l’année du dragon, je veux dire, l’année de mon dragon à moi.

Parce que ce dragon est un homme à fêter et une année, ça ne suffira pas.

J’espère que nous réaliserons encore plein de projets tous les deux.

Je t’aime.

Me voilà plantée à nouveau là, devant cet écran blanc qui me glace.

Est-il Dieu possible que j’aime écrire ?

Une semaine après ce nouvel an remarquable par sa non existence chez nous (couchés à 22h30, sans famille, sans amis, portables coupés et mets dégustés), je fais le constat que l’année commence doucement… sans tambour. Eh oui, encore chopé une angine, bronchite, rhume, mycose, flemme bref, pas envie.

Hier soir nous avons vu un très beau film pessimiste sur une maladie mentale, des tempêtes, et la belle Jessica Chastain… Take shelter, se mettre à l’abri (merci Dom).

J’aime bien l’idée de l’abri à connerie. ça pourrait être mon projet pour 2012. Enfin, arrêter de déconner sec !

Me mettre une bonne claque, un bon coup de pieds aux fesses et roule ma poule, profite de la vie, tu n’en as qu’une !

Nos amis nous fuient, plus personne n’a le temps de rien, pas même de partager un gouter avec nous pour la galette des rois. Heureusement que nos familles sont là !

Et ce matin, nous avons fait une sortie tous les trois pour voir l’avant première de Zarafa, un dessin animé avec un petit garçon africain et une girafe… C’était super, j’ai beaucoup aimé et pleuré aussi.

Je vous aime mes hommes. la vie sans vous ce sera du moisi partout.

L’enfer c’est cette vie quand nous ne l’aimons plus.

Une vie sans amour est une vie abandonnée, bien plus abandonnée qu’un mort.

Toute vie qui ne se voue pas à un but déterminé est une erreur.

La vie est un défi à relever, un bonheur à mériter, une aventure à tenter.

Mieux vaut une vie vécue qu’une vie qu’on aurait dû vivre !…

Une vie sans émotion est une vie perdue.

Une vie truffée d’erreurs est plus honorable et surtout plus utile qu’une vie passée à ne rien faire.

Nous sous-estimons souvent le pouvoir d’un contact, d’un sourire, d’un mot gentil, d’une oreille attentive, d’un compliment sincère, ou d’une moindre attention ; ils ont tous le pouvoir de changer une vie.

Je voudrais écrire. Aussi bien que mon époux. Sans rien demander à personne. Raconter le fond de mon silence. Écouter mes songes qui se délient, le soir et la nuit. Les femme sont du soir. Je suis une femme, il semblerait. Mes sentiments vibrent à mon insu sans que je puisse les apercevoir. Au creux de mes rêves, des fantasmes de mes nuits, j’ignore encore ma vie, la vraie. Je ne sais pas si c’est moi, mais 27 ans, je reste floue, je reste un peu dévêtue, de bleu, de rose et de gris. Je ne sais pas qui je suis. Mais je m’aime comme ça car les autres m’attirent enfin. Pas tous, mais plus qu’avant ma vie d’avant… Ai je pris possession de ma vie ? J’ai mille regrets lié à un seul : ne pas avoir profité de mes 12,13, 14, 15 et 16 ans. Pourquoi n’ai je pas eu envie ? pourquoi n’ai je pas penser à lui ? à toi ? et à moi… pourquoi ? j’aurais pu jouer du violon, faire du théâtre, lire, lire, lire, danser… je me suis abandonnée. je me sentais si peu fréquentable. le quasimodo version grosse ado enfermée à bosser ses cours… indésirable, indomptable.

Et je veux venger cette fille là une seconde fois, je veux aussi la gifler, lui dire que ce n’est pas ça la vie. que je suis bien fainéante de le croire.

Qu’est-ce-que ça peut faire, de savoir qu’été comme hiver, tu vas me manquer.

Qu’est-ce-que ça peut faire, de savoir qu’on s’est fait la guerre, qu’on s’est fait la paix.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Qu’est-ce-que ça peut faire, que tu jettes la tête en arrière, que je sois sonné.

Qu’est-ce-que ça peut faire, toutes ces parties de jambes en l’air, ces actes manqués.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Au bout de la route, il n’y a qu’un désert.

Qu’est-ce-que ça peut faire, de voir que tu n’as rien de mieux à faire, que de m’écouter.

Dis moi qu’est-ce-que ça peut faire, qu’on oublie les préliminaires, qu’on laisse allumé.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Qu’est-ce-que ça peut faire, qu’il y ait cette beauté sur la terre, si tout doit brûler.

Oh dis moi qu’est-ce-que ça peut faire, qu’il y ait un solstice en hiver, et l’autre en été.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route, il n’y a qu’un désert.

Vas-y demande à la poussière.

Il y a cette lumière, qui ne s’éteint jamais, comme un Cerbère, aux abords de la mer.

Il y a cette lumière, qui ne s’éteint jamais, comme un réverbère, comme les feux d’un loquet.

Qu’est-ce-que ça peut faire, qu’il y ait des stations balnéaires, dans mon verre à pied.

Oh dis moi qu’est-ce-que ça peut faire, que je te voie le ventre à l’air, ou les yeux cernés.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route, il n’y a qu’un désert.

Qu’est-ce-que ça peut foutre, qu’est-ce-que ça peut faire.

Puisqu’au bout de la route, il n’y a qu’un grand désert.

Aujourd’hui, j’ai peut être une angine ou une allergie, ou un truc plus étrange que cela.

Aujourd’hui, c’est dimanche. je fais une compote de pommes du jardin de saint-charles.

Je pense à Faby. Je vois Solal faire ses premières photos avec mon ancien canon.

Dom écrit des articles pour un journal qui agonisera jusqu’au 30 septembre, veille de son anniversaire.

Il pleut, il est tombé un gros orage sur Bertrange. Le voisin termine son crépi.

J’ai mal aux jambes, hormones.

Je vais passer un dimanche après midi en tête à tête avec mon Amour de 3 ans.

Celui qui va déjà rentrer à l’école maternelle dans 2 semaines.

La vie défile. La vie n’est jamais facile. Mais on est vivant les gars !!!

Paf, voilà une journée flap.

une journée triste et morose, la première grosse journée de pluie depuis longtemps.

aussi, la dernière journée où je suis en NT un vendredi pour longtemps car nous passons aux “5 jours” au boulot et donc aux 4 pour moi à 80%.

Bah… j’ai froid. Solal a été dur avec nous ces derniers temps à cause des vacances qu’il a dû trop aimer.

C’est vrai qu’être ensemble tous les 3, au bord de la mer méditerranée nous a fait du bien. pour mieux nous faire mal maintenant. Il hurle sa douleur d’aller chez la nounou, puis hurle à la mort quand je vais le rechercher parce qu’il ne veut plus partir.

il hurle la nuit, d’angoisse d’avoir cru maman partir au travail… dure vie de maman… et donc dur pour papa également.

nous songeons à prendre quelques mois sabbatiques mais cela serait possible uniquement d’ici 2 ans et demi.

la vie est délicate. son équilibre est très lié au danger de s’écrouler.

j’ai envie d’arrêter de travailler pour m’occuper mieux de nous trois. nous trois. j’aime ces deux mots.

j’aimerais avoir le temps de faire un très beau potager. après les échecs de ces deux dernières années, je parle d’échec car le temps me manque pour m’en occuper vraiment, ce n’est pas du feeling la plantation et l’entretien du jardin.

Les courgettes sont devenues belles les deux années, même si Solal en a arraché un pied. Les tomates ont été malades les deux années même en y mettant de la bouillie bordelaise (mais seulement 2 x, ça n’a pas suffit) et en plantant proche d’elles des oeillets d’inde. Les haricots ont eu l’air de se plaire mais je n’en avais mis que peu. Les choux se sont vu dévoré par les papillons minuscules et blancs (malgré des traitements à l’eau de javel et autre produit dit miracle comme le purin d’ortie)

le basilic ne se plait toujours pas dans cette terre trop pauvre, les betteraves ont été bouffé ainsi que les bettes par des oiseaux et des insectes mystérieux.

les laitues ne poussent pas chez moi, et les carottes ont eu du mal car, en partie, elles ont attendu une vraie pluie et non mon arrosage pour germer.

ça fait déjà pas mal de tests tout ça.

niveau verger, les mirabelles ont été malades et peu nombreuses à cause de la lourde et longue pluie d’août. pas de quetsches dans le jardin et peu dans le verger que je n’ai pas pris la peine d’aller chercher. en revanche, les prunes de fin juillet ont donné à foison, une belle rose rouge et un coeur jaune. délicieuse en confiture et en tarte !

Les noix sont en train de tomber maintenant.

On s’en occupera quand le temps sera plus clément.

je songe à nos futures vacances. à nous, à toi.

Oui, crever.

C’est bientôt, c’est demain.

Et moi, moi, je suis sanguine, comme un mec qui a connu la guerre et qui en veut au monde d’être si dégueulasse.

J’ai toujours été telle. Pas capable de retenir mes remarques désagréables, surtout pendant la première heure de la journée. Faut pas. Faut pas être comme ça.

Le plus souvent, je laisse couler, il faut l’avouer mais parfois, je n’ai plus d’air, ça pète et hop, je regrette, je me ronge. Je donne de l’engrais à tout cancer à l’intérieur.

Ah… l’intérieur… s’il était transparent, ce corps. S’il montrait réellement ce qui se passe de notre esprit à nos muscles meurtris, nos douleurs passées couleur rouge qui ternit, les plus violentes en rouge sang, les bonheur en rose et bleu ciel… ceux qui passent pourraient voir, pourraient comprendre tout de nous.

Creuser.

Désolée, désolant.

Une brute insupportable pour le monde.

Ce que j’en suis fière

Ce qu’il devient intéressant ce petit bout d’homme

Il a maintenant 22 mois… et il sait marcher, courir, monter et descendre les escaliers sur les fesses ou en me tenant les jambes

Il commence à parler…

Ces chiffres préférés sont 4 et 7

Il aime regarder Tracteur Tom et Didou et T choupi et Petit ours brun et Un DVD d’arte pour enfant… bref… il est rempli de culture.

Il joue au Duplo comme un chef déjà.

Il aide beaucoup maman à jardiner. Il arrose les plantes de maman, cueille des fleurs de pissenlit pour les offrir à ses copines (Manelle, Maman ou Jessica)

et ce soir… il a arraché pour maman une tulipe pas encore éclose… maman était un peu mitigée sur le bonheur de recevoir ce cadeau trop précocement cueilli. Comment peut il comprendre ?

Sa première phrase a été “Je veux voir Tom” décodée par maman car phonétiquement c’était plutôt yeuyeuwatom

Solal aime toujours beaucoup les câlins et surtout, il ne fait toujours pas ses nuits et vient se blottir la nuit avec papa et maman… ah maman… à qui on doit tout ça… déteste par dessus tout entendre Solal pleurer la nuit, même quand elle travaille le lendemain

Solal n’a pas vraiment de sucette, pas vraiment de doudou… il est très courageux et même “dur” comme sons papi Pierrot.

En ce moment Papi Pierrot fait des travaux dans la cuisine car nous en avons commandé une nouvelle pour le 3 mai.

Grand moment.

Solal aime dire : Cassé ! oh, cassé ! en regardant la cuisine et les carrelages éclatés.

Solal est un véritable petit loulou.

Il a des manies… comme aller chercher des maillets en arrivant chez Gérard et Jacqueline.

Retirer ses chaussures en rentrant, ainsi que son manteau.

Mettre des chaussettes… il y a peu de temps, il n’en voulait jamais et retirer chaussettes et chaussures dès que nous prenions la voiture.

Solal a toujours des joues très rouges. J’aimerais les croquer comme une pomme.

Je l’aime. C’est ma chair, mon trésor. Je grandis avec lui.

Le bonheur d’être parents, c’est maintenant.

La grille est nettoyée.

Pas tout a fait luisante mais ça suffira.

Cette matinée a filé si vite. C’était vraiment un bon moment plein de bonheur tout simple.

L’odeur des saucisses, et de la terre dans laquelle nous avons planté mon futur beau figuier. Des figues goûteuses dans lesquelles nous planterons nos dents, heureux d’assouvir notre envie de douceur sucrée. J’ai hâte.

Tu es parti, j’attends déjà ton retour.

Je me suis même surprise à m’emparer de ton gilet pour le sentir à pleines narines et imaginer ton étreinte, un baiser sur mon front.

Au mois de mai, tu poseras quelques jours pour que nous nous retrouvions un peu car c’est ça l’existence. Renouveler nos retrouvailles, même en toute simplicité.

Du beau temps toute la semaine.

Toute la semaine sans toi.

Samedi, il faut qu’on se voit, qu’on se croise, qu’on s’enlace. Organisons nous une petite sortie pourquoi pas à Jouy avec un cinéma ? On pourrait aller à Metz un petit peu, manger le midi ou le soir chez tes parents et profiter d’eux pour se faire un kiné.

Je manque de toi.